Moppen
terug naar de startpagina

 

Pietje van zes staat met een treurig gezicht bij z'n fietsje. De ketting is er afgelopen. De buurman komt erbij en legt de ketting er weer op.
Als hij klaar is, zegt hij: "Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat zelf al kunnen."
Antwoord van Pietje: "Dat kan ik ook, maar je krijgt er altijd van die smerige handen van!"
 

Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. Hij geeft de dokter een briefje en waarop staat: "Ik kan niet praten."
"Okee", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel."
De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op.
"Aaaaaaawh," roept de man.
"Goed zo," zegt de dokter, "kom morgen maar terug, dan oefenen we de b."

Een knappe man, 'n soort Adonis, loopt te winkelen met zijn vrouw. Deze vrouw heeft niet geboft met haar uiterlijk. Om het vriendelijk te zeggen, ze is oerlelijk. Op een bepaald moment komt de Adonis een vriend van vroeger tegen die vraagt hoe het met hem gaat. Hij maakt kennis met de minder fraaie vrouw die even later een winkel in loopt. Hij zegt tegen zijn knappe vroegere vriend: "Hoe ben jij je vrouw tegengekomen?" "De Adonis glimlacht en zegt: ""Je vindt haar zeker niet zo bij mij passen?" "Inderdaad", zegt de vriend diplomatiek. "Ach", zegt de Adonis, "ze is gewoon goed voor haar werk". De vriend probeert begripvol over te komen en zegt: "Dat is fijn, maar wat doet ze dan voor werk?"
"Nou, ze werkt in een spookhuis!"
 

Meester: "De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden, die niet goed zijn, bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, enz.
"Kan iemand mij nog zo'n woord geven?"
Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"

Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is.
Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor.
Thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft.
"Dat zullen jullie wel zien op 6 december", antwoordt Jan.

Nou vooruit dan, nog maar een pikante:
Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar Nederland na 2 weken vakantie aan de Mediterranee.
'Hè Hè' zegt ze: 'Eindelijk weer bij elkaar hè?
'Had U het tegen mij?' zegt de man naast haar?
'Nee meneer, ik had het tegen mijn knieën'.
 

Pim en Jacco zijn aan het rondtrekken in de Zwitserse Alpen. Op een gegeven moment zegt Pim: ‘Zie die gletsjerspleet daar verderop? Daar is vorig seizoen mijn berggids in gevallen. Die gids heeft me veel geleerd over dit gebied.’
Jacco reageert geschokt: ‘Dat is verschrikkelijk! Wat heb je toen gedaan?‘ Pim zegt laconiek: ‘Oh niks, ik heb hem gewoon laten liggen.’ Jacco verontwaardigd: ‘Ben je gek soms! Je had toch kunnen bellen voor een reddingshelikopter of zo?’
Pim zegt: ‘Nou echt niet, het was toch maar een hele oude editie.’

Een jongen is net afgestudeerd als vervoersarchitect en gaat op sollicitatiegesprek. De HRM-functionaris stelt hem o.a. allerlei schriftelijke vragen waaronder: 'Hoeveel is drie keer zeven?' De jongen schrijft meteen op: '22'.
Op weg naar huis beseft hij zijn stomme fout en weet dat hij de baan dus nooit zal krijgen. Tot zijn verbazing wordt hij aangenomen en hij vraagt de manager waarom hij de baan toch gekregen heeft. Deze haalt zijn schouders op en zegt: 'Je zat er het dichtste bij......'
 

Wat is een ander woord voor handboeien.....................................................trouwringen

Jantje is op school.
De meester verzoekt de klas: "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.”
Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje toch staan.
De meester: "Dus Jantje, je vindt jezelf dom?".
Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat".
 

Er was een jong olifantje ontsnapt uit de dierentuin. Het beest werd het eerst gezien door een kippig oud vrouwtje.
Ze belde direct de politie: "Agent, er staat een beest in m'n tuin, en met zijn staart trekt hij de planten eruit!"
"Zo mevrouwtje, en wat doet hij er daarna mee?", vroeg de agent.
"Nou agent, als ik u dat vertel, gelooft u me niet."

Een man komt bij een stenenhandel en bestelt 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??"
De man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???"
Zegt de man: "Nee dat klopt, maar ik woon op 12 hoog !!!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een
busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
"Ja," zegt de andere Belg,"maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
 

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht nadrukkelijk op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

Rita Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: 'Hetzelfde als de vorige keer?'
Rita antwoordt: 'Nee, doe maar iets wilders...'
 

Zit ik laatst in de avondspits in de trein en er zijn geen zitplaatsen meer over.
Komt er een oud mannetje de coupé binnen. Een mooi meisje in minirok staat op en zegt: "gaat u hier maar zitten hoor."
De man gaat dankbaar zitten en zegt tegen het meisje: "Dat vind ik erg aardig van je, maar nu heb jij geen plek meer."
"Dat is niet erg hoor", zegt het meisje, "ik blijf wel staan."
"Je kunt toch bij mij op schoot zitten", zegt de oude man, "Ik ben al zo oud, ik zal je niet meer lastigvallen"
Het meisje gaat bij de oude man op schoot zitten en na enkele minuten zegt de oude man met trillende stem: "Misschien is het toch maar beter dat je gaat staan." Het meisje vraagt daarop verbaasd: "Ben ik dan toch te zwaar?"
Waarop de oude man zegt: "Nee hoor, maar ik ben blijkbaar nog niet zo oud als ik dacht."

De chauffeur van een sportwagen staat in een rij voor het rode verkeerslicht enorm te toeteren. Een meisje in de auto naast hem draait haar raampje
omlaag en zegt: 'En heb je nog meer cadeautjes gekregen van Sinterklaas?'

Vraag: Wat is het verschil tussen een accu en een tuindersbedrijf?
Antwoord: Op een accu werken maar 2 polen.
 

Een jongetje van 3 keek nadrukkelijk naar zijn kruis terwijl hij in bad zat. 'Ma?' zei het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.
'Nog niet' antwoordde ze.

WEEK VAN HET SINTERKLAASGEDICHT:
Ik zie niks, waar is het licht?
Ik zie zwart voor mijn gezicht.
Ach, ach , wat ben ik dom
Ik heb mijn burka andersom.

Na een lange nacht vol passie, rolde de jongen op z'n zij....hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje staan.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. 'Is dat je man?' vroeg hij nerveus. 'Nee gek' antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. 'Je vriend dan?' vroeg hij iets meer op zijn gemak. 'Nee, helemaal niet', antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
'Wie is het dan?' vroeg de nu toch wel wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze: 'Dat was ik,vóór de operatie'.........

Ze bracht me helemaal in de stemming en ze zei: 'Kom je vanavond, er is niemand thuis'.
Waaaw, te gek dacht ik, dus ik ging. Ik belde aan en.............inderdaad, er was niemand thuis.
 

Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht:
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het inpakken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 boodschappen en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezel was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, zei ze uiteindelijk: "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, vertel me hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"

Twee Tukkers zitten samen bij McDonalds. Zegt de een tegen de ander: "Hé, let je wel op je cholesterol?" Zegt de ander: "Jazeker wel, als ik op de plee zit!"
"Als je op de plee zit????"
"Ja, dan zit ik op de plee, kiek een bettie om mie hen, zie gin neye closetpapier en denk dan......goh leste rol!!!!
 

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de eerste dag dat hij thuis komt van zijn werk, vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan: "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie".
"O ja?!", zegt zijn vrouw heel verwonderd: "En dat al na de eerste dag.....?"
"Ja", zegt de Marokkaan weer,"Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij naar de Filistijnen".
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen. "Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid- Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: "Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat?"
Antwoordt de man: "Nou, een paar minuten geleden."
 

Aan de telefoon: Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt?
Louis Jansen.
Een ogenblik aub, ik verbind u door met de verpleging.
Zuster: met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?
Ik zou graag weten hoe gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Jansen in kamer 302?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.
Dokter: met de dokter van wacht.
Dag dokter, graag zou ik weten hoe het gaat met mijnheer Louis Jansen die al drie weken bij u op de afdeling verpleegd wordt in kamer 302?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het ... hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitoring weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder blijft gaan, zal zijn behandelend arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekeinde.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht, bedankt dokter, van harte bedankt .
Dokter: Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt ... naaste familie van u?
Nee nee dokter, ik ben Louis Jansen zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand vertelt me ooit iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

Een Hollander maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in
de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij, "Ik b-ben getrouwd met je Z-zuster."

Een interieurverzorgster moet natuurlijk discreet blijven...
Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
'De poort van uw garage is blijven openstaan meneer.'
De baas kijkt haar verbouwereerd aan en begrijpt er niets van, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt: 'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.'
'Nee hoor', zegt de werkster, 'alleen een oude Volkswagen met twee platte banden.'

Een ouder echtpaar komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?
'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.....maar de tweede keer heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig', zegt de dokter, 'ik zal het eens opzoeken, laat intussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt : 'Alles OK, net als bij uw man maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud, heeft u daar een verklaring voor?'
Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in Juli was en de tweede keer in December!'

Jantje vraagt op school aan de meester. "Meester, weet u hoe zout de Noordzee is?" De meester weet het niet.
"Dan vraag ik het wel aan een andere kwal", zegt Jantje.
 

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen ??????? (vertaling: benaderen), dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel ge�nteresseerd.
Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en als het lukt dan verdien je een aardige zak euro's!!"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond en nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen losmaken, heeft zijn vrouw het geld al opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "Schat, je kan op het voorstel van je baas ingaan en dan zul je morgen in het geld zwemmen!!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren zijn een zooitje en ze waggelt als halfdronken over het voetpad...
Geschokt vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen.......en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: Ja en...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond thuis?"
Zij: "Denk jij dat het makkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent......."

Deze week liep ik bij het gemeentehuis van Zutphen waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.
Toen vroeg hij mij wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem: "Dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland. Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede. Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg om ons dan ook nog een keer blauw te betalen."
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde: "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".

De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?" Jantje zegt: "Ja juf, waterplantjes en watervlooien!"
Pietje weet er ook ��n en steekt zijn vinger op: "De boom-tor juf."
"Dat is ook goed," zegt de juf, "en weet je wat die eet?" Pietje zegt: "Ja juf, boomschors en blaadjes!"
Dan steekt Wim zijn vinger op en zegt: "Ik weet er ook een juf, de vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kan je misschien ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Wim, "volgens mijn zus vreet 'ie batterijen!"

„Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."!
„Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is."
„Hoezo samen met hem?"
"Nou, in de rouwadvertentie stond toch: „Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."
 

De begrafenisstoet.....
Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen....
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een Pitbull aan de lijn.
Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen. Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem: 'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'
'Jawel,' antwoordde de man. 'De eerste koets is voor mijn echtgenote.'
'Wat is er met haar gebeurd?'
De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'
'Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?'
'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar, 'zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de Pitbull ook haar aanviel.' Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen. Toen vroeg de toeschouwer: 'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'
'Jawel,' zei de man. 'Sluit maar aan.'

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen: 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht en eind van deze week maak ik het geld over. Oh ja, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!!!! IK HERHAAL, ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend. Hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man. Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden: 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Hieruit blijkt - Mannen, kunnen gewoon niet luisteren!

De wijsheid van Indianen doet nadenken.
Jack reed terug naar huis na een zakenreisjes in Noord-Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat het een lange, saaie trip was, vroeg hij de indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de Navajo in de auto. Na een tijdje probeert Jack een gesprek op gang te brengen. De indiaan zat stil en zei niets. Maar met intense aandacht bekeek hij ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de bank.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude indiaan streng.
Jack keek naar de zak en zei: 'Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo was even stil, dan sprekend met stille wijsheid zei hij : "Goeie ruil ! "

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit: "Als het zo zit, ga ik er zelf wel een vangen! Zo kom ik tenminste aan een paar schoenen met een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar liggen nog
een hele serie krokodillen. De handelaar gelooft zijn ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdorie, weer eentje zonder schoenen!"
 

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Een klein knaapje zat in de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man het boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.
Zegt de man, die priester was: 'Ik ben een Vader'. Waarop de jongen zegt: 'Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.'
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: 'Maar ik ben de Vader van velen'.
Het jongetje weer: 'Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!'
De priester wordt ongeduldig en zegt: 'Maar ik ben Vader van honderden' en hij leest verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: 'Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord!!'

Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : 'En, hoe gaat het tegenwoordig ?'
Opa : 'Prachtig, dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, Ik ben in de bloei van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!'
Dokter: 'Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?'
Opa : 'Nee, vertel !'
Dokter : 'De beer viel dood voor zijn neus neer.'
Opa : 'Dat kan niet! Iemand anders moet geschoten hebben!'
Dokter : 'Wel, om nu op uw geval terug te komen....... .'
 

Twee oudere mannen, Eddy (79) en Marcel (85) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Eddy: ' Ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet nu wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Eddy verbaasd.
'Yep', antwoordt hij: 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.'

Een nieuw gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verstuurd. Het virus heet "Worm Engaging & Recreation Killer" (afgekort W.E.R.K.).
U kunt W.E.R.K. krijgen van uw chef of van uw collega's. Raak het niet aan. Het virus wist uw privéleven. Op den duur heeft het virus u zodanig in de ban dat het al om 8 uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en u er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als u in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen:
De eerste oplossing is het gebruik van "Werk Isolerende & Joviale Neutralisator" (W.I.J.N.).
De tweede oplossing is "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter" (B.I.E.R.).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Vraag ernaar....
Stuur dit bericht door naar uw vrienden. Heeft u geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. u al geïnfecteerd.

Bel ik een bedrijf, krijg ik zo'n elektronische juf aan de lijn. Zegt ze:
"Voor de financiële administratie, toets een
Voor de afdeling verkoop, toets twee
Voor de afdeling inkoop, toets drie
Voor technische ondersteuning, toets vier
Voor mondharmonicamuziek, toets tielemans"

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid en dit gaat zo de hele dag door.
Als ze 's avonds willen vertrekken, komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
'Wij hebben draadloos internet gelegd' was het antwoord.
 

Sam loopt langs de Amsterdamse gracht en ziet iemand aan de overkant lopen. "Verrek", denkt Sam, "dat zou Moos wel eens kunnen zijn."
Moos loopt aan de andere kant van de gracht en ziet aan de overkant iemand lopen. "Verrek", denkt Moos, "dat zou Sam wel eens kunnen zijn."
Komen ze op de brug, zijn ze het allebei niet!

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de computerman. Die kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost. Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet al te dom overkomen, dus vroeg ik : "Aaaah, een ID honderd T probleem! Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreedt?"
De expert grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen hij vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T
Mmmm, vroeger mocht ik die man wel...

Een vrouw heeft een verhouding terwijl haar man naar zijn werk is. Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt, hoort zij plots de auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen. 'Haast je', roept de vrouw, 'pak je kleren en spring uit het raam, mijn man is vroeg naar huis gekomen'.
'Ik kan niet uit het raam springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen!!! zegt de minnaar.
'Als mijn man je hier vindt, vermoordt hij ons allebei!' antwoordt zij hysterisch. 'De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen. Mijn man kan heel woest te keer gaan en hij... heeft altijd een geweer bij de hand'.
De minnaar schiet uit bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm en springt uit het raam. Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt, komt hij plots tot de ontdekking dat hij midden in de jaarlijkse Stads-Marathon is terechtgekomen. Hij besluit mee te lopen met de wel 300 andere deelnemers. Omdat hij naakt is, met zijn kleren onder de arm, probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo werkte dat natuurlijk niet. Na een tijdje, komt een klein groepje atleten, die hem al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen. 'Loop jij altijd naakt in een wedstrijd?' vraagt een van de medestanders. 'Ja hoor, het is heerlijk met de wind vrij rond je lichaam en de regen kan je dan afkoelen terwijl je loopt'.
Een andere loper komt dichterbij en vraagt: 'Zeg, draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?'
'Ja', antwoordt hij buiten adem, 'dan kan ik me bij de finish onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!' Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht, vraagt: 'Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt?'
Buiten adem antwoordt hij: 'Nee hoor, alleen maar als het regent!!'

Verliefd zijn is als.......
in je broek schijten.
Iedereen ziet het maar alleen jij hebt dat 'speciale warme' gevoel. (met dank aan de inzenders ;-)
 

Stopt een bus bij een bushalte. Een klein ventje stapt in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint even later hard te schreeuwen:
"ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE.....
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY.....
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT....."
En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen.
De chauffeur begon het na 10 minuten spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij gefrustreerd terug:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN SLOERIE WAS EN JE VADER EEN AFGEDANKTE PORNO-STER?"
Schreeuwt het ventje: "DAN WAS IK EEN BUSCHAUFFEUR....."

Komt een Tsjech bij de oogarts. De dokter wijst hem op een kaart aan de muur een regel aan:
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."
 

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen..... en betast het dak en zegt: "Da's de mijne niet". De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot: "Het is 'm nog niet."
De parkingwachter bekijkt het schouwspel even aan en vraagt daarna aan de man: "Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te KUNNEN herkennen?" Waarop de man antwoordt, "Jahaaa..........op de mijne staat een blauw zwaailicht!".....

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Nog een met een luchtje:
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar weer goed recht in haar stoel. Alles lijkt weer goed te gaan tot oma naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om haar in de correcte houding terug te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe omaatje het maakt.
"Is alles tot nu toe goed verlopen en zijn ze hier behulpzaam en aardig tegen u?"
"Het is hier echt niet slecht, maar alleen krijg je hier geen kans om een windje te laten!"

Van John S. deze:
Beste familie en vrienden en kennissen en de rest, ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden. De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder proberen uit te leggen.
Ik word paus en weten jullie waarom ik zonder twijfel paus zal worden?
Want wie wordt er paus? Antwoord: de beste onder de kardinalen
En wie wordt er kardinaal? Antwoord: de beste onder de bisschoppen
En wie wordt er bisschop? Antwoord: de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens? Voilà, nu zijn we er!!!!
 

Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: “Marinus zo’n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!”
Zegt Marinus: “Margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”

Een man zegt tegen zijn vrouw “"Schat ik moet je iets bekennen wat ik nog nooit heb durven zeggen. Ik ben al mijn hele leven kleurenblind”. Zegt zijn vrouw: “Geeft niets hoor lieverd. Ik moet je eigenlijk ook iets vertellen. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana”.

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B).
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200, enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro. Dat is net mijn prijs, denkt die boer en wil de koe kopen. 'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer. 'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.' Nou denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft. 'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte, 'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?' vraagt de douanebeambte. 'Ja' zegt de boer, 'hoe weet jij dat?????'
'Dat komt,' zegt de douanebeambte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan.....'
 

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft. 'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'

Bert en 2 vrienden zitten gezellig pratend aan de bar. Vriend Piet zegt: "Ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een elektricien , een tijdje terug vond ik een draadstripper onder het bed die niet van mij was.
Zijn andere vriend Koos zegt: "Ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met de loodgieter, ik vond een waterpomptang onder het bed die niet van mij was. Gaat het bij jou thuis allemaal goed Bert?"
Bert zegt: "Ik denk dat mijn vrouw een affaire met een paard heeft".
Zijn beide vrienden kijken hem met vol ongeloof aan. "Nee echt serieus", zegt Bert,"ik kwam
van de week thuis en ik vond een jockey onder het bed".

Een leuk, aantrekkelijk uitziend meisje, vergezeld door een lelijke oude vrouw, kwam bij de dokter binnen. "We komen voor een onderzoek" zei het meisje. "Prima", zei de dokter, "kleed je maar uit achter het scherm".
"Nee, ik niet" zei het jonge ding. "Het is voor mijn oude tante hier".
"Heel goed," zei de dokter. "Mevrouw, steekt u uw tong maar uit".

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"
"Nee helaas," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b . even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?" "Helaas," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer: "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?" "Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas!"

Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Mooi gebaar toch hè, als afscheid.......
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen een met lange mouwen, of een met korte mouwen...
 

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Nijmegen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. "Kunt u me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het. Het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor de gynaecoloog. Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Nijmegen, maar in Groningen kunt u aansluiten in de rij!"

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK koop maar, voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op…........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
Een enorm lelijke asociale vrouw komt een V & D binnen, al schreeuwend tegen haar 2 kinderen. Een hostess van V & D: 'Goeiedag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
De lelijke asociale klant: 'Trut, stom wijf! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind ofzo? Halve zool. Waarom denk je dat ?'
Hostess: 'Ik ben niet blind en ook niet stom maar ik kon me niet voorstellen dat iemand 2 keer met jou naar bed zou zijn gegaan. Prettige dag verder bij V & D.

Een oude baas komt bij de drogist om Viagra te kopen. "Mag ik 6 pillen aub maar graag verdeeld in stukjes"
"Ik kan ze voor u in kwart stukjes snijden," zei de drogist, "maar met een kwart pilletje hebt u geen volledige erectie!!"
"Ik ben 96," zei de ouwe man, "Ik wil helemaal geen erectie. Ik wil alleen maar dat hij genoeg uitsteekt zodat ik niet meer op mijn slippers sta te lekken.

Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend naast haar voordeur. Hij ging naar haar toe en zei: "Het valt mij op dat u er zo gelukkig uitziet! Wat is uw geheim?"
"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze. "en voor ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint. Daarnaast drink ik elke week een grote fles Jack Daniëls leeg en eet ik alleen junkfood. In de weekends pak ik wat pillen, ga met een aantal mannen naar bed en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".
"Dat is echt verbazend! Hoe oud bent u?"
"Vierentwintig", antwoordde ze.
 

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis. Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.
De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank.
De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant.
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf. Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken, van de onderste plank."

Een blondje wil op het ijs vissen. Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen, schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs. Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Weer die stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT, GOD?'
De stem antwoordt: 'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !

'SLIMME BELGEN!!!
Drie Belgen en drie Hollanders gaan samen met de trein op stap. De drie Hollanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Hollanders zijn verwonderd: 'Hoe gaan jullie dat doen?'
'Dat Zul je wel zien !' antwoorden de Belgen. In de trein komt de conducteur langs. De drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Hollanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze samen de trein terug. De Hollanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er niets. De Hollanders verwonderd: 'Hoe gaan jullie dat doen?'
'Dat zul je wel zien !' antwoorden de Belgen.
Daar komt de conducteur weer. De drie Hollanders gaan samen op één toilet en de drie Belgen gaan ook samen op één toilet maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Hollanders.
De Hollanders schuiven hun ticket onder de deur..................

George gaat zijn Japanse buurman Fujiko, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen, alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan. Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft.
De laatste woorden van zijn buurman blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en de moeder van zijn buurman. "Mijn innige deelneming!" zegt hij en omhelst de beide dames. Hij vertelt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze woorden betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan. Georges dringt aan: Zegt het me, wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?
De weduwe roept ontdaan: "JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!"
 

Een huisarts belt in een weekeinde de loodgieter met de vraag of hij direct wil komen want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag maar de huisarts staat erop dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe en gaat er direct heen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of hij een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet-begrijpend een paracetamol halen en geeft het pilletje aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: "Als het maandag niet over is, moet je me bellen".

Twee studenten spraken op hun eerste afspraakje over buitenzintuiglijke waarneming. Het meisje vroeg gekscherend: "Zou jij het telepathie noemen als ik op dit ogenblik aan hetzelfde dacht als jij?" "Nee hoor," zei de jongen. "Ik zou dat gewoon mazzel noemen......"

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL VAN VOLKSWAGEN
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd. Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche. Zo ook bij VOLKSWAGEN.
Wij hebben dan ook geen keuze en moeten personeel afstoten maar wij stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en dat daar zo enthousiast op heeft gereageerd. Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.
Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.
ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem in het kippenhok. Met een grote knal gaat de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen," zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien."
"Hoezo?" vraagt hij.
"Ach, die was net de kippen aan het voeren."
 

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Brussel en op een gegeven moment, lopen ze door een steegje, bij het Noordstation.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: 'Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil haar dochtertje die ellende nog even besparen omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt: 'Oh niets schat, die staan te wachten tot ze opgehaald worden door hun man!'
Een voetbalsupporter die daar toevallig in de buurt rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: 'Nee hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERTJES, en die bieden sex voor geld!' Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'Mama, krijgen hoeren dan ook kinderen?' Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schat waar denk je dat voetbalsupporters vandaan komen?'

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerstvolgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen, zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is?', vroeg de pompbediende. 'Niets hoor', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.'
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.

'Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder. 'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien???!!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke. 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.' De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum. De apotheker vraagt:" Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?"
"Om mijn man te vermoorden" was het antwoord van de vrouw. "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen" reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot waarop te zien is dat haar man volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker. De apotheker bekijkt de foto zegt: "Oh...ik wist niet dat u een recept had."
 

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt en de oude baas zegt: "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld, mijn vriendin is 18 jaar en zwanger. Ze verwacht een kind van mij. Niet slecht…. hè dokter????!!!".
De arts denkt na en zegt: "Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
"Ha, ha, ha", lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben."
"Precies", zei de arts.

De veearts krijgt een telefoontje van boer Karel: "Kunt u direct komen, want Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik kom meteen."
Als de veearts aankomt op het erf staat boer Karel al klaar om hem naar de stal te brengen waar Bella staat. De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen. Boer Karel zijn vrouw komt er ook bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder
haar rok. Na wat gefriemel gaat hij weer naar buiten. De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht weer nodig. Na zo'n twintig minuten gebeurt hetzelfde. De knecht komt binnen, grijpt onder de rok en weer weg.
"Verdikkeme," denkt de veearts, "dat moet ik toch aan boer Karel vertellen. Die slet en die knecht gaan vreemd."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella als met haar kalf. De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Karel. De veearts denkt bij zichzelf: "Dit is het moment, ik ga hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg Karel, ik heb je vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....de knecht zit onder de rokken van je vrouw als jij er niet bij bent....je zal ze toch wel in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor maar..."
"Nee! Nee!" zegt boer Karel, "dat is niks bijzonders. Da's allang zo. Kijk, ik zal het even uitleggen. Kijk, mijn vrouw heeft een houten been en ik heb daar bovenaan een spijkertje in geslagen en daar hangen we de sleutels van de tractor en van de auto aan."

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder. 'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien??!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke. 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en u breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

"En, ben je nog op vakantie geweest?" "Nee, we wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt." "Volgeboekt? Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."
 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.' De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. 'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.' De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'Wacht maar ff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft.
'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat.'

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens de voorschriften moet ik eerst de familie raadplegen!"

Een man vroeg aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we winnen in de Lotto?"
De vrouw antwoordde: "De helft aan jou geven en van je gaan scheiden."
"Dat is precies wat ik ook in gedachten had", zei de man, "We hebben er drie goed, hier is je twee euro en nu wegwezen!"

Twee bowlingteams, het ene allemaal blondjes en het andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen, lachen gieren brullen, kortom: heel gezellig.
Tot het één van de brunettes opviel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg: "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig, maar hier......
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde: "JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR"
 

Een man met een postuur van 2 x 2 meter komt een café binnen en roept: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!" Iedereen is blij met het rondje van de man. Dan roept hij weer: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!" Weer is iedereen blij met het tweede rondje van de man. Dan roept hij weer: "Als ik een biertje neem, nemen we allemaal een biertje!"
Als iedereen het biertje op heeft roept hij: "Als ik ga betalen, gaan we allemaal betalen!"

Bij de dokter:
"Meneer, ik adviseer u met klem onmiddellijk een streep te zetten onder al uw avontuurtjes met vrouwen. Als u dat niet doet, hebt u
geen week meer te leven." "Maar dokter, Ik voel me kiplekker en de vrouwtjes zijn gek op me"
Dokter: "Juist daarom. Eén ervan is namelijk mijn vrouw."


Een interieurverzorgster moet altijd discreet blijven...
Toen een werkster merkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd: “De poort van uw garage is open blijven staan meneer." De baas kijkt haar niet begrijpend aan, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: “Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
“Nee", zegt de werkster: “Alleen een oude Volkswagen-Kever met twee platte banden."

Een man doet zaken met een architect en de architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
De man antwoordt: 'Rond'!
De architect: 'Goed mijnheer,... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uitzien'?
De man: 'Rond'!
Architect: 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan'?
De man: 'Rond'!
Architect: 'En uw gang dan'?
De man: 'Ook rond, rond, alles rond'!!!
Architect: 'Maar mijnheer, dit is niet te realiseren, hoe komt u daarbij...leg me dat eens uit'.
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: 'Als je toch aan 't bouwen gaat, dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om bij jullie te wonen'!?!?!?!
 

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze: 'Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'.
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.'
Ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze genieten samen en ze vraagt hem: 'Is het Nekker man?'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

Een Belg is met zijn auto tegen een boom gereden. De agent die ter plaatse is, vraagt aan de man: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Nou," zegt de Belg, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg, maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt de Belg, "maar toen ging hij achter deze boom zitten."

Najib komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo een slechte raapor iek zeg flienke pak sjlaag ies wel op zijn plaatsj!", zegt zijn vader boos.
Najib antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont.

"Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit. Hij struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes voordat hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "de Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"
 

Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto die al
voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn
auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra het op groen springt, rijdt hij weer verder.
Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn
kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?'
Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis niet een!'

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, ....ik vergeet alles meteen!".
Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?" waarop de man zegt: "Wat?".

Van de week hing er voor het raam van een woning waar een Filippijnse gezin woont een bordje met daarop: "Filippijntjes te koop." Uiteraard belde de politie aan om verhaal te halen. De agent legde aan het Filippijnse gezin uit dat kinderhandel streng verboden is. De familie verweerde zich: "Maar agent, enkele straten verderop staan Afrikaantjes te koop!"

Er staan 2 mannen om een put en willen graag weten hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een grote dikke biels en gooien die er in. Na enige tijd wachten, horen ze een plons! "Nou, dat is een heel eind" zegt de een. "Ja", zegt die ander, "echt wel!"
Komt er even later een geit aan rennen en het beest springt zo die put in. "Huh, dat is een rare geit zeg, die heeft zeker de geitenpest." Even later komt er een boer aanlopen en die vraagt aan een van die mannen: "Hebben jullie toevallig een geit gezien?"
"Ja," zegt een van de mannen, "die is net in die put gesprongen!"
"Nee", zegt die boer, "dat kan niet want die geit zat vast aan een hele grote dikke biels!!!......"

Bert rent in paniek het politiebureau binnen. "Agent, mijn vriendin is al dagen zoek. Hier hebt u een foto van haar want ik wil haar graag terugvinden". De agent werpt een blik op de foto en vraagt laconiek: "Waarom?"
 

Rechter: "U hebt een kilo Franse kaas gestolen, lees ik. Waarom deed U dat?"
Verdachte: "Daar smeer ik mijn vriendin altijd mee in, voor het vrijen."
Rechter: "Met Franse kaas ?!?"
Verdachte: "Ja, ik ben Briesexueel..."

Sam: Ik ben getrouwd met één van een tweeling.
Moos: Goh, en hoe hou je ze dan uit elkaar?
Sam: Haar broer heeft een baard.

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt mag je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80.000 euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. .......
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

Een man wordt staande gehouden na een verkeersovertreding.
"Wat is je achternaam?"
"Zshernotski-Scymbwwckuck."
"Hoe schrijf je dat?"
"Met een streepje tussen ertussen."
 

Een getrouwd koppel ligt te slapen, als de telefoon opeens gaat om 03:00 uur in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en ze gooit kwaad de telefoon op het nachtkastje. De man vraagt: "Wie was dat zo vroeg?"
"Weet ik niet," zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!"

Een man krijgt vliegles in een helikopter en de piloot vraagt of hij nu alles heeft begrepen. Man: "Zeker weten!" Piloot: "Goed, vertelt u dan nog maar eens hoe het ding heet dat boven ons hoofd draait." "Dat is de ventilator," antwoordt de man. Piloot: "Hartstikke fout!" Man: "Oh, ja? Wedden dat u het ontzettend warm krijgt als ik hem uitzet?"

Een dokter in België wilde een dagje gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten dus jij moet de patiënten dan helpen."
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
Nou zegt Andre: "Ik heb 3 patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn dus ik heb hem wat aspirine gegeven." "Goed", zegt de dokter: "en de tweede?"
"O, die had maagzuur en die heb ik Rennies gegeven." "Heel goed," zegt de dokter: "en de derde?"
"Ohh dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in. Ze scheurt alle kleding van haar lijf, zelfs haar bh en slip, en gaat op het onderzoekbed liggen en roept: "Dokter, dokter help me ik heb in geen vijf jaar een man meer gezien." "Dat is me wat zeg, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
En André zegt: "Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"

Een vertegenwoordiger komt bij een boerin en zegt dat hij een stofzuiger heeft die alles opzuigt. Hij loopt naar binnen pakt een doos en zegt: "Ik heb hier een doos met troep, die gooi ik over de vloer en alles wat deze stofzuiger niet opzuigt eet ik persoonlijk op." Zegt de boerin: "Dan zou ik maar vast beginnen, we hebben hier namelijk geen elektriciteit!"
 

Kim, een studente, komt na een avondje stappen terug in het studentenhuis. "En, hoe was jouw blind date?" vraagt haar kamergenootje. "Het was verschrikkelijk!" zegt Kim, "hij kwam aanrijden in zo'n hele ouwe Rolls Royce uit 1932!"
"Maar, dat is juist een onwijs dure auto," zegt haar vriendin "wat is daar nou verschrikkelijk aan?"
Waarop Kim zegt: "Hij was de eerste eigenaar!"

Sint Nicolaas is in de Bijenkorf te Amsterdam. Alle kinderen die daar aanwezig zijn mogen op schoot bij de Sint. Ze mogen vragen wat ze op 5 december voor een cadeau willen hebben. Na een tijdje is er een klein jongetje aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij Sint is het eerste wat het jongetje zegt: "Sint, ik heb dezelfde naam als U."
"Zo", zegt Sint, "en wat wil Henk hebben op 5 december?"

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet, "ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand zitten en stel je de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat , wat eten we deze middag?"
Er komt nog geen antwoord. Hij gaat weer dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt heel hard: "Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met friet!"

Twee mannen Bob en Hans zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje. Ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken zegt Bob: "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw, ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken".
Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk: "Als ik jou was zou ik daar nog maar even goed over nadenken, zo'n vrouw krijg je nooit meer".
 
Juliën verbleef een paar dagen bij zijn oma. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. 'Oma, hoe noemen ze het als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?'
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.
Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling.'
'OK' zei Juliën en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug: 'Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap, dat heet STAPELBED en de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!'

Een man komt een kruidenierszaak binnen, gaat naar de roodharige verkoopster, en vraagt: "Do you speak English?"
Zij antwoordt: "Yes, I do."
Hij weer: "Prima, mag ik dan een pakje Blue Band van je?"

Twee Groningers, boer Adema en boer Iedema, lopen langs een spoorlijn naar huis als ze opeens een been langs de rails zien liggen, Adema merkt op: 'Hé e'n been' , waarop Iedema zegt: 'Ja e'n mens'n been'.
Even later komen ze een arm tegen en een fiets. Adema zegt tegen Iedema: 'Hé e'n arm en dat liekt wel de fiets van boer Hiemstra'.
Zwijgend lopen ze verder als ze tenslotte een hoofd op de weg zien liggen. 'Ziest wel das Hiemstra', merkt Adema op, 'Hai zol toch gain ongeluk had hebb'n ?...'

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 99 Euro genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van vijftig neer en wacht op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene Euro, samen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten."
 
Eerste Middelbare schooldag in Rotterdam.
De docent leest de namen van de leerlingen op:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"
"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"
"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"
"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...
"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...
"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"
Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben........., maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..

Een boer komt stomdronken thuis. Alles zit op slot en ten einde raad kruipt hij achter op het erf in het hok bij de grote zeug. De volgende morgen is
hij al weer aan het werk, zijn vrouw komt lang : "Goed geslapen?". "Ja, mirakels best", zegt de boer, "Maar doe me een lol en trek voortaan die nachtpon met die knoopjes niet meer aan!"

Drie vrouwen zitten gezellig bij elkaar te kletsen. Het onderwerp is 'voorbehoedsmiddelen'. Zegt de eerste vrouw: "Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken." Zegt de tweede vrouw: "Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand." Zegt de derde vrouw: "Wij gebruiken de emmer en schoteltjes manier." "Wat is in hemelsnaam de emmer en schoteltjes manier?" vragen de anderen.
"Nou," zegt de derde vrouw, "ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60m. Als we sex hebben doen we dat staande, en hij staat dan op een emmer. En zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik de emmer onder hem vandaan!"
 
Een man en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen: "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langsrijden."
De vrouw gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
De vrouw gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later, opnieuw tijdens het ontbijt, zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man: "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
Waarop de man, met liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt: "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan??”

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...en u verliest uw lading!" en tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas. Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda. U verliest uw lading !" maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Linda en u verliest uw lading!!!" Hierop draait de chauffeur zijn raam open en roept: "Ja, stomme trut en ik ben Theo en ik strooi zout!!".
 
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hè."

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op sterven, hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. "Zelfgebakken cake"
Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet en uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..
"Afblijven", zegt z'n vrouw. "Die is voor NA de begrafenis".

Komt een man in het café. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja, lijkt me wel leuk" Zegt de vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan."

De juf begint de eerste natuurkundelessen van het schooljaar met de vraag wie er een paar elementen kan opnoemen. Petertje steekt ijverig zijn vinger op en mag het antwoord geven. "Nou juf, er is water, aarde, vuur en sex". Juf is met stomheid geslagen en wil weten hoe hij bij dat laatste
komt. Heel makkelijk meent hij, want zijn moeder zei gisteren nog tegen haar vriendin: "Als mijn man aan sex doet, is hij in zijn element".
 
In de trein zaten een handelsreiziger en een boerin. De boerin had een mandje eieren bij zich. De handelsreiziger een lunchpakket. De man besloot een grap uit the halen. Kan ik een ei van u kopen? vroeg hij.
Dat kon natuurlijk. Hij betaalde voor het ei, stopte het in de zak van zijn jasje en keek op zijn horloge. Na een paar minuten haalde hij het ei tevoorschijn. Hij pelde het en at het op. De boerin keek stomverbaasd naar het ei, dat ineens gekookt bleek te zijn, maar ze zei niets.
De man stond op en ging naar het toilet. Toen hij terug was, vatte de boerin moed en ze vroeg: "Hoe deed u dat met dat ei? Kunt u het nog eens laten zien?"
"Ach", zei de man: "Ik heb nu net het warme water weggegooid."

Ze zijn er in het Academisch Medisch Centrum achtergekomen wat er gebeurt als je schaamluizen kruist met vuurvliegjes.
Dan krijg je een lampionnen-optocht in je onderbroek!

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
 
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219!!!".

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen?"
Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je gehoorapparaat stoppen."

Er zijn twee vrouwen in de kroeg aan het opscheppen over hun dochter. De een zegt: "Mijn dochter is onder een bus gekomen en heeft nu een opgezwollen knie."
"Dat is nog niets," zegt de ander. "Mijn dochter is onder een buschauffeur gekomen en heeft nu een opgezwollen buik".
 
Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14-daagse reis naar Hawaï moet je één vraag beantwoorden: "Hoeveel is 9+6?"
Blondje: "Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14."
Ron: "Bijna!
Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!" Ron: "OK, OK." Dus de blondine weer nadenken. Na 5 minuten zegt ze: "16!"
Ron: "Bijna! Bijna!"
En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Ok."
Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!"
Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"

Komt een rijke kak-madam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Ok? dan," zegt de vrouw: ....... "bij de Aldi."
 
Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een Amerikaan voorbij kwam. ‘Hé’, riep de Amerikaan, ‘moet jij niet werken: Time is money!!’
‘Wat moet ik doen’ zegt de ander. ‘Nou, zegt de Amerikaan: 'de bananen plukken en verkopen.’
‘Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.’
‘Ben je gek’, zegt de Amerikaan. ‘Verkopen moet je, geld verdienen.’
‘Wat moet ik met dat geld’, vraagt de Afrikaan.
‘Land kopen, nog meer bananenbomen planten….. en dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen’.
‘Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?’
‘Koelcellen bouwen’, zegt de Amerikaan, ‘om de bananen te bewaren en ze zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen en nog meer bananen verbouwen…..en dus nog meer verdienen!’
‘En dan?’ Vraagt de Afrikaan.
‘Dan word je rijk, miljonair!’
‘En dan?’
‘Dan word je multimiljonair!’
‘En dan?’
‘Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.’
‘Rentenieren, wat is dat?’, vraagt de Afrikaan.
‘Ja dat is’, zegt de Amerikaan, ‘zalig niets doen. Lekker luieren in de schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn…..!’
‘Maar wat is het verschil met nu?’, mompelt de Afrikaan en sluit met een tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen…………
en......heeft hij gelijk of niet ???????

Juf: "Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks."
Jantje: "Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf."
Juf: "Goed zo Jantje."
Juf: "Pietje geef ook eens een voorbeeld."
Pietje: "John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang, bang, alle indianen dood."
Juf: "Maar dat heeft toch niets met seks te maken?"
Pietje: "Nobody fucks with John Wayne!"
 
Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee. Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd. De inwoners zitten allemaal in de schuld en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.
Hij legt een bankbiljet van 100 euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken.
De hotel eigenaar pakt de 100 euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen. De slager pakte die 100 euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af. De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld. De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar werkzaamheden heeft verricht. De hotelier legt de 100 euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de 100 euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.
Niemand heeft iets verdiend, er is niets veranderd maar het hele dorp is wel schuldenvrij….

Lodewijkje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping"..

Drie oudere mannen bespreken in het café achter een klein glaasje hoe de zaken ervoor staan.
"Ik kan de krant niet meer lezen zonder bril, mijn ogen gaan hard achteruit", zegt de eerste.
De tweede vult aan: "Ik heb last van m'n knieën. Die kraken en zijn zo stijf dat ik moeilijk vooruit kom."
"Ik heb daar allemaal geen last van", zegt de derde. "Mijn ogen zijn nog prima, mijn benen, armen, alles doet het nog. Maar gisteren zeg ik tegen mijn vrouw: "Kom schat, ga je even mee naar boven, doen we de huwelijksnacht nog eens een keertje over".
Zegt mijn vrouw: "Dat zou dan de derde keer zijn, vandaag".
"Dus wat bij mij niet goed meer werkt, is m'n geheugen."
 
Een heel mooie (buur)vrouw belt aan bij haar buurman en zegt: "Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren, mij een stuk in mijn kraag te drinken en heel de nacht te vrijen ...., heb jij iets te doen vanavond?"
"Neen!" antwoordt de buurman, zeer blij verrast.
"Wel, wil jij dan op mijn hond passen???"

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, geeft niet waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een tweepersoonskamer waarvan maar één bed bezet is.
Als je het met die man op een akkoordje gooit om de kamer en de prijs ervan te delen, is dat voor mij goed. Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt heel hard. Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover doen.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en eten 's avonds aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.
Nou moe, zei deze, zo vrolijk? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?
Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger, ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: "Goedenacht, schoonheid". En die kerel heeft daarna de hele nacht recht op in bed gezeten om me in de gaten te houden.......
 
Een blondje gaat naar de videotheek en wil wel eens een sexfilm huren. Ze is wat onwennig en gaat naar de man die achter de balie zit en fluistert in zijn rechteroor: "Waar liggen de pornofilms?" De man antwoordt: "Aan de andere kant." Waarop het blondje in zijn linkeroor fluistert: "Waar liggen de pornofilms?"

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.
"De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie.
"Schandelijk," zei de man.
"Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie.
"Prima idee," zei de man. "Dan houd ik wel zolang uw aapje vast."

Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
"Welkom aan boord,mevrouw", heet de man iedereen welkom.
"Dank u wel kapitein", zegt de boerin.
"Ik ben geen kapitein", zegt de man: "Ik ben de dek-officier"
"Kiek es aan", zegt de boerin:"we goan hier niets tekort komen"
 
Paddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt: "Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whisky meer aanraken!"
Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Paddy kijkt weer omhoog en zegt: "Laat maar zitten hoor, ik heb er één gevonden!"

Ik ben dol op honden. De meeste rassen zijn mij dus wel bekend, maar onlangs zag ik een hondje dat ik niet thuis kon brengen. Ik vroeg de eigenaar wat voor "merk" zijn huisdier had. "Meneer," sprak hij plechtig, "dit is een kruising tussen een reu en een teef"

Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat "Joris en de Draak" heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open. "Kan ik hier iets eten?" "Nee", riep de vrouw en smeet de deur dicht. Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer open deed, vroeg hij: "Kan ik nu Joris even spreken?"
 
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me een voorval herinneren," zegt de man. "Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hell's Angels die een jonge vrouw lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten, maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest:
"Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus is zeer onder de indruk: "Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden."

Bram, Klaas en Theo waren in Spanje en wilden een stierengevecht bezoeken. Helaas bleek dat ze niet genoeg geld hadden, ze konden nog net twee kaartjes "sol" betalen.
Ze besloten te loten en Theo verloor. Bram en Klaas gingen naar binnen.
Toen de voorstelling begon, zagen ze ineens dat Theo aan de overkant op de tribune zat, in "sombra". Hoe kon dat nou?
Na afloop kwamen ze Theo weer tegen en ze vroegen hem hoe hij dat gedaan had. Theo vertelde: "Ik stond daar buiten te wachten tot jullie weer naar buiten zouden komen. Toen kwam er een man en die zei: "Ik ben matador" tegen de portier en toen mocht hij zo naar binnen. Toen kwam er weer een man. "Ik ben toreador" zei hij en hij mocht ook naar binnen. Even later kwam de derde man, hij zei "Ik ben picador" en de portier liet hem ook al naar binnen!"
Dat ga ik ook proberen, dacht ik. Dus ik zei: "Ik ben Theodoor" en inderdaad, ik mocht erin!

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum.
De apotheker vraagt: "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?"
"Om mijn man te vermoorden," was het antwoord van de vrouw.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen," reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot waarop die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
De apotheker bekijkt de foto en zegt: "Oh.... ik wist niet dat u een recept had."
 
Een dokter komt tijdens zijn ochtendwandeling de vrouw van de foto hierboven tegen, ze zit voor haar huis een sigaar te roken, dus hij loopt naar haar toe en vraagt:
"Ik kan het niet helpen, maar het viel me op hoe gelukkig u er uit ziet! Wat is uw geheim?"
"Ik rook elke dag 10 sigaren", zegt ze.
"Voor ik naar bed ga, rook ik een grote lekkere joint. Afgezien daarvan, drink ik een hele fles Jack Daniels iedere week en ik eet alleen maar junk food.
In de weekends gebruik ik veel pillen, heb ik veel onveilige wisselende seksuele contacten, en ik doe nooit aan welke vorm van sport dan ook."
"Dat is pas onvoorstelbaar! Hoe oud bent u?"
"Vierendertig ".

Bij de bushalte.......
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje..
Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Gelijk glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet.
Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat harder aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt.
Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.
Zegt die heer geïrriteerd: "Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt...........

Een groep wielrenners was op een zondagmiddag een toertocht aan het maken, toen zij een meisje zagen dat aanstalten maakte om van een brug te springen.
Ze stopten en hun leider, een grote gespierde macho figuur, stapte van zijn fiets en zei": "Zo wat ben je aan het doen?".
"Ik ga mezelf van kant maken" zei ze.
Omdat hij niet te gevoelig wilde lijken, maar ook een kans niet wilde missen vroeg hij aan haar: "Wel, waarom kus je mij niet eerst voordat je springt?".
Ze deed het en het was een hele lange, diepe en innige tongkus. Nadat zij hem gekust had zei hij: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Dat is een echt talent dat je verspeeld. Je zou beroemd kunnen worden. Waarom wil je eigenlijk zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders vinden het maar niets dat ik mij als meisje verkleed............"
 
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op ?"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

Een Vlaamse boer wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoning.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus kost en inwoning."
"Tenslotte is er nog een die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoning en ik koop voor hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, die simpele" zegt de controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik"!

"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan de man voor mij. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij. "Uit ja of nee," zei ze.
 
Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen drie van die kwaadaardige motorfreaks binnenstapten.
De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de dienster: "Pff... wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè."
"Ja," antwoordt de dienster, "En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden......

Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
"Welkom aan boord,mevrouw" heet de man iedereen welkom.
"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.
"Ik ben geen kapitein" zegt de man: "Ik ben de dek-officier".
"Kijk es aan" zegt de boerin: "we gaan hier niets tekort komen".

Anneke komt opgewekt thuis en ze vertelt haar man dat ze een zigeunerin is tegengekomen die haar een voorspelling heeft gedaan.
"En, wat zei ze dan", vraagt haar man nieuwsgierig.
"O, dat ik heel erg oud wordt".
"Zo, dat viel haar dus ook al op."
 
Een 15-jarige AMISH jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum. Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven. De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit iets gelijkaardig in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur staan te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje. De muur gaat open en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit. Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren weer open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn. Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert: "Ga vlug je moeder halen !!!"

Loopt een jongen met een bos kranten onder zijn arm door de stad, en hij roept: "Grote zwendel, 88 mensen opgelicht".
"Geef mij zo'n krant", zegt een man en betaalt. De krantenjongen gaat verder: "Grote zwendel, 89 mensen opgelicht"...

Een ouder echtpaar is in Spanje op vakantie geweest en gaat weer naar huis. In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man. Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vruug waor we hinne gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Tilburg", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vruug in welk stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens: "Tilburg? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wé zee tie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oew nog van vruuger!"
 
Er zijn twee mannen aan het werk. De eerste graaft een geul en zonder dat er verder iets in die geul gebeurt, gooit de tweede de geul even later weer dicht. Op de vraag van een voorbijganger wat ze nou precies aan het doen zijn, antwoorden ze: "We leggen draadloos internet aan."

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Limburger: In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Brabander: Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Belg: Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar word je dan nog een hele nacht gratis verwend.
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger: heb je dat zelf echt meegemaakt?
Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
 
D'r zit een man aan de bar. Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"

Een Belg werkt in een Houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij tegen een zaag aan en 'Tsjak' zo zijn oor eraf ! Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag. Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.
Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet. Ik had er een potloodje achter zitten! "

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen"
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om, om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens weg en stapt uit bed.
"Wat ga je doen?" vraagt ze aan haar man.
Waarop hij antwoordt: "Ik ga even mijn tanden pakken".
 
Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "Hé jij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was, draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg: "Heb je gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Jazeker heb ik dat gezien!"
De bankrover schoot daarna op de man en deze viel meteen morsdood op de grond. Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man: "En heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn vrouw wel!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de andere Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."

Dirkie, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben slechts één bed, Dirkie mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Dirkie aan de buik van opa.
- Is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Neen, antwoordt opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Dirkie zijn handje op de buik van oma.
- Oma is dat hier van karton? vraagt hij.
- Maar nee lieverd, dat is mijn nachthemd, en daaronder zit mijn buik. Waarom vraag je dat?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen!
 
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant om verlof aan te vragen.
"Ik ga vader worden," zegt hij dapper en hij krijgt een paar dagen vrij.
Na het weekend vraagt de sergeant hem: "En, hoe heet de kleine?"
Zegt de soldaat: "Geen idee, maar over negen maanden bent u de eerste die het weet."

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
 
Dhr. de Vries ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
De Vries deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei de Vries: “Dat is de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar ’n beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balletje wel in kunnen slikken.”
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "want dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt: 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'. De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt: 'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'. De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan vraagt de juf aan Ellen: 'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'
Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op z’n hoofd met een pan.
"Waar was dat nou goed voor" vraagt hij.
"Dat was voor dat papiertje in je broekzak met de naam Mary Lou er op!", antwoordt ze.
"Maar schat toch, twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Mary Lou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze gelooft hem, schaamt zich en biedt haar excuses aan.
Drie dagen later zit hij weer rustig zijn krant te lezen, zijn vrouw komt weer achter hem staan en slaat hem wéér, met een nog grotere pan, op zijn hoofd. De man valt met z’n hoofd voorover in een bord cornflakes dat voor hem staat en blijft even zo liggen. Als hij weer bijkomt met een barstende hoofdpijn en een bloedneus vraagt hij: "Waar was dat nou weer goed voor?”
Zegt zij: "JE PAARD HEEFT GEBELD!"
 
Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en er wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

Een blondine stapt boos een winkel binnen. "Ik probeer jullie al drie dagen te bellen op nummer 0800-1730, waarom nemen jullie niet op?"
Het winkelmeisje antwoordt: "Sorry, maar dat zijn onze openingstijden."

Een meisje fluistert in het oor van haar vriendje: "Pssst, kom je vanavond bij me langs, er is niemand thuis."
Die avond gaat die jongen naar haar huis, belt aan, belt nog een keer aan, en inderdaad, er is niemand thuis!

Een man komt bij de dokter en vraagt heel serieus: "Dokter, is het echt waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen?"
"Nee hoor beste man, het lijkt alleen maar veel langer."

Twee kippen komen elkaar tegen. De ene kip vraagt aan de andere: "Hoe is het met je kinderen?"
"Goed hoor, zegt ze: De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"
 
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo Indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo Indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de reis probeerde hij om een gesprek op gang te brengen.
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude Indiaan.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo Indiaan zei even niets. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: 'Goeie ruil '..........

Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Sint Truiden, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Sint Truiden."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/u.
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: “Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/u…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: “Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.
De oude man snauwt: “Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!!
 
Een opvoedende vader ging met zijn slimme goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen. In een open vlakte zetten zij hun tent op en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap. Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: “Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet?” De zoon staart naar het heelal en antwoordt: “Ik zie miljoenen sterren.” “Wat maakt jij daaruit op zoon?” vroeg de vader vervolgens. De zoon: “Astronomisch maakt mij dat duidelijk dat er miljoenen galaxie's en planeten in het heelal aanwezig zijn.” De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt: ”Welnee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!”

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...”
Hij: “Hoezo?”
Zij: ”Nou, de kop zit d'r nog aan!"

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.
'Het is geen gong. Het is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard.
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.
'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijbehorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit.
De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots.......iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij vervelende zak! Het is gloeiende gloeiende kwart voor vier in de morgen!!
 
Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken. Enkel als ik je toestemming geef.'
Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
'Het spijt me dat te horen," zei de priester. 'We zullen zorgen, dat je een beter bed krijgt.'
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
'Dat is waarschijnlijk het beste,' zei de priester: 'Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!'

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langsloop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden want wij wonen op de 10e verdieping".

Ouder worden
Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren: 'Wat doe jij sinds je met pensioen bent?'
De eerste zegt: 'Ik reis en fotografeer veel.'
De tweede zegt: 'Ik winkel en tuinier graag.'
De derde zegt: 'Ik doe regelmatig nog opsporingswerk...'
Ah! En in wat en waar? zeggen de andere twee.
'Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok, mijn gsm, mijn sleutels, mijn autopapieren enz. enz.....'
 
Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: “Marinus zo‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!
Zegt de man: “Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”

Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt. Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar Rotterdam gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit. De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de trein naar Rotterdam gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd!!

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. De één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stommeling!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stommeling!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stommeling" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"
 
Een drukke KLM vlucht is geannuleerd. Er is een assertieve hostess, die echt niet op haar mondje gevallen is aan ‘t werk met het overboeken van een lange rij wachtende passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos gooit hij zijn ticket op de desk en zegt: "Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"
De hostess antwoordt: "Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, het konden horen: "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN???"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: "Mag ik even uw aandacht alstublieft", weergalmde haar stem door de volle(dige) vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!"
Terwijl de mensen in de rij hard begonnen te lachen, liep de man hoogrood aan, staarde naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"
Zonder blikken of blozen lachte de hostess hem onbevangen toe en zei: "Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet u OOK achteraan aansluiten."

Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf gestart. Hij huurt een mooi bureau in het centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl hij in zijn bureaustoel zit, ziet hij iemand binnenkomen aan de balie. De jonge zakenman, die indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het bureau op en doet alsof hij bezig is met een grote deal. Hij gooit grote getallen in het rond en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk hangt hij op en vraagt aan de bezoeker: "Wat kan ik voor u doen?" Zegt de man: "Wel meneer... ik kom die telefoon aansluiten!"

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."
"Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon.
"We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de vader. "Wij worden ziek van elkaar. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar."
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!"
De vader hangt de telefoon op, grijnst tegen zijn vrouw en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis."
 
Frans en Karel beslissen om eens in Groningen te gaan feesten. Ze pakken flink wat pilsjes in een café en kijken goed naar het schone vrouwvolk. Plots zegt Frans tegen Karel: "Jong, we hebben de laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Franeker?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karel: "En ons geld is ook al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karel: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van Q-Buzz om een bus te stelen.
Frans: "Karel, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er niemand te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.
"Wat doet Frans nu", denkt Karel. "Waarom gaat hij terug naar binnen?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen. Karel kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, ben je zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karel hem tegen.
"Wat doet je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karel jong, de bus naar Franeker staat helemaal achteraan..."

Leuk
Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om, om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. "Wat ga je doen?" vraagt ze aan haar man.
Waarop hij antwoordt: "Ik ga even mijn tanden pakken".

Waarheid
Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis. Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw: "Snel, een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje en hij drinkt het met genot leeg.
Na tien minuten vraagt hij weer: "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na een kwartiertje: "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen."
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe: "Ga jij hier nu de hele avond zitten zuipen en mij commanderen?"
Waarop de man antwoordt: "Voila, het is begonnen!"
 
Een Britse auto rijdt tussen Den Haag en Rotterdam en er is zichtbaar sprake van stevig alcoholgebruik.
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen opgemaakt... een Corbières... een Minervois... en ... een Faugères....
om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Na dit hele verhaal antwoordt de politieagent geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u heb aangehouden voor een alcoholtest???"
Vol humor antwoordt de Brit: "En u... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... het stuur rechts zit…en mijn vrouw rijdt!!"

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen ????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: "Even mijn tanden pakken ".
 
Hans droeg nooit een ondergoed en toen hij op een keer een broek ging kopen in een winkel en moest passen, vroeg de verkoopster: "Heb jij nooit een onderbroek aan?"
"Nee, waarom?"
"Nou, als je een onderbroek draagt ben je veel hygiënischer en het is veel warmer"
“Oké, doe er dan ook maar een onderbroek bij"
Thuis aangekomen moet hij dringend naar het toilet voor een grote boodschap.
Hij gaat naar de wc, maar omdat hij gewend is om alleen zijn broek uit te doen gaat hij met zijn onderbroek aan zitten.
Als hij klaar is kijkt hij om en zegt: "Het is inderdaad veel hygiënischer".
Dan trekt hij zijn broek omhoog en zegt: "En het is ook veel warmer".....

Een echtpaar vierde hun 40-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen. De man vroeg zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde een schilderij van hun samen. Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren.
Het hoofd van de man was klaar, de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg of ze er tevreden was. Ja, maar ze had nog één wens.
"Wat wilt u?" vroeg de schilder.
"Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze.
"En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote knopringen aan zijn vingers?”
"Natuurlijk kan dat" zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het samen halen.
De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?"
"Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als we er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten zullen zoeken!"
 
Een directiechauffeur haalt zijn behoorlijk doof geworden baas op van kantoor.
De baas stapt in de auto en de chauffeur wil stiekem stoer zijn en vraagt op zachte toon:
“Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en aan de secretaresse gezeten?“
Zegt die baas: “Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht!!!”

Ik ging met mijn vrouw kleren kopen.
Eenmaal in de winkel zei ze: "Ik wil een rok kopen die goed bij mijn gezicht past".
Toen zei ik: "Dan moet je achter in de zaak zijn, daar hangen de plooirokken".
Nu praat ze al een paar dagen niet tegen me, kinderachtig hè!

Een Arabier komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als iedereen zijn drank gekregen heeft, bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt "dank u wel."
Die reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij: "Geef iedereen nog eens wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan bij het eerste rondje.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar: "Is die Jood soms achterlijk dat ‘ie mij bedankt?”
"Nee”, zegt ze, “hij is de eigenaar van ’t café.”
 
Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
"Wat is er in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
Zonder een seconde na te denken zegt oma:"De dokter!"
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd.
"Ja" zegt oma, "toen ik 20 jaar was zei de dokter 'helemaal uitkleden en ga maar liggen',
toen ik 40 jaar was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten."
En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"

Ik zeg tegen mijn maat:
"Kijk eens naar die twee ouwe ventjes aan de andere kant van de bar. Zo zien wij er over 10 jaar ook uit."
Mijn maat keek me aan en zei: "Dat is 'n spiegel......sukkel!"

Een olifant vraagt aan een kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug zitten?" Zegt de kameel: "Wat een vreemde vraag voor iemand die z'n geslachtsdeel aan z'n gezicht heeft hangen!"
 
2 vrouwen lopen over straat. Plotseling horen ze een stem: “Hey, pssst, hier beneden!” De vrouwen kijken en zien een kikker zitten, de kikker zegt vervolgens:
“Ik ben eigenlijk geen kikker maar een betoverde bankier, als je me kust word ik weer normaal en beloon ik je rijkelijk.”
Eén van de vrouwen kijkt om zich heen, pakt snel de kikker en stopt hem in haar tasje. De andere vrouw schrikt en vraagt: “Waarom doe je dat?"
Waarop de eerste vrouw antwoordt: “In deze tijden van crisis is een pratende kikker meer waard dan een bankier!”

"Ben je nog bij die waarzegger geweest?"
"Nee, die was niet bepaald goed in haar vak."
"Hoezo niet?"
"Toen ik aanbelde riep ze: Wie is daar?"

Een man komt in de kroeg en kan de b niet zeggen en vraagt de barman om een "iertje".
Barman: "Sorry, wij hebben geen iertjes..."
De man gaat teleurgesteld naar huis en vertelt het zijn vrouw. Die raadt hem aan een pilsje te bestellen.
De volgende dag gaat de man weer naar dezelfde kroeg en bestelt een pilsje.
Barman: "Dat kan, Brand of een Bavaria?"
 
Wat is er viezer dan een worm vinden in een appel die je aan het eten bent?
...........
..............
................
Een halve worm vinden in een appel die je aan het eten bent!!!!

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen.
Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken.
"Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein…. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit....
Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas.... Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven... Ja, echt, ik zweer het."
Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die naast hem zat er genoeg van had.
Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de telefoon: "Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed."
Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar!!!!

Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas,als kado wens ik een klein broertje..."
De volgende avond had hij een briefje van de Sint terug: "Komt in orde, stuur je moeder maar..."
 
Een Brit, wonende tussen Brugge en Antwerpen, is zwaar onder invloed van alcohol en ziet er niet uit. Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen leeggedronken... een Corbières... een Minervois... en ... een Faugères. Aan het eind van het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... Black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"
Vol humor antwoordt de Brit: "En u, weet u dat... dit een Engelse auto is... het stuur rechts zit…en mijn vrouw rijdt!!???"...

Het ene blondje zegt tegen het andere blondje: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...
Zegt de ander: 'Oh! Hopelijk niet op de 13de!!'
 
Zondagochtend halfzeven, ik ontwaak en glip stilletjes uit bed om mijn vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn fietskleren, sluip ik op mijn tenen naar de garage om mijn fiets stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht. Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan en te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen mijn vrouw haar rug aan en fluister: "Schat, het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt: "Kan je nou geloven dat mijn man in dit weer is gaan fietsen!"

Mijn tante, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien zij geen 'moeilijke' is, heeft ze maar één zinnetje gepubliceerd: 'IK ZOEK EEN MAN!'
Enkele dagen later ontving ze al honderden reacties.
Wat een succes! En allemaal met dezelfde inhoud: 'Kom de mijne maar halen!'
 
In Eindhoven ligt Theo op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten de verpleegster, zijn vrouw, zijn dochter en zijn twee zonen.
Hij richt zich tot zijn zonen en zegt; “Gerard, ik wil dat jij de villa’s in de Blitterswijklaan neemt”.
“En Peter, ik wil dat jij al de kantoren op het Philipsplein neemt.
“Trudie, jij krijgt de flatgebouwen aan de Antoniuslaan.
En Sara, mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de residentiegebouwen in de Bovenstad”.
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
Dan, als Theo overleden is, zegt zij: “Mevrouw, wat is uw man een hardwerkend mens geweest dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”
De vrouw antwoordt: “Eigendommen? Hij heeft het over zijn krantenwijk”

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnenkomt.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"
 
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt "Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan.... " Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?"
"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik!
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem: "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro"!
"Echt ????? En hoe, als ik vragen mag.
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen. Er kan nu niemand meer onder!!!"

Er zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jongedame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren.
“Wat doe jij sinds je met pensioen bent?”
De eerste zegt : “Ik fotografeer.”
De tweede zegt : “Ik tuinier.”
De derde zegt : “Ik doe opsporingswerk...”
Ah! En in wat?
“Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....”
 
Een oud mannetje in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: “Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels”.
“Geen probleem”, zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
“Doe dat maar in je mond”, zei de kapper.
Het mannetje deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe mannetje: “Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balletje wel in kunnen slikken”.
“Dat is ook geen probleem hoor”, zei de kapper. “Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal”......

Een blondje krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners. Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren. Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.
'Alles in orde?', vraagt ze.
'Zeker', zegt de jongen.
'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.
'Nee', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.
'Waarom dan', vraagt de trainster.
De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de doelman ben!!'
 
Politiecontrole om 2 uur ‘s nachts.
Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? En wie geeft zo’n lezing midden in de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

Ouder worden:
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren.
Wat doe jij sinds je met pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! En in wat?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
 
Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel? (zie voor het antwoord onderaan)

Drie blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de politie. De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg: 'Zo, jullie willen allemaal politiedetective worden hè?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent. Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit, opende hem, nam er een foto uit en zei: 'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enzovoort.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok de foto terug na twee seconden. 'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De inspecteur sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei? Dit is een PROFIEL van die man zijn gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar vooruit....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist! Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij toch geen bril dragen!!'

Er staat een meisje in de volle tram en ze vraagt: "Meneer mag ik alstublieft gaan zitten want ik ben zwanger?"
De man staat onmiddellijk op en antwoordt: "Natuurlijk jonge dame!"
Maar als hij haar even later wat beter bekijkt zegt hij: "Volgens mij ben je toch nog niet zo heel lang zwanger, want ik zie nog niets."
Waarop het meisje antwoordt: " Oh, ik ben nog maar pas een half uurtje zwanger en ik ben nog bekaf!"

Antwoord op de bel van de lingeriewinkel: Stringelingeling!
 

Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
De man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.
Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "En deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"Oh, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gevoetbald?"

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "Hé jij daar, gooi al het geld, biljetten groot, klein en alle munten in deze zak!"
Toen de zak met geld gevuld was, draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg: "Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: “Ja, dat heb ik gezien!"
De bankrover schoot de man neer en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een echtpaar in de rij en vroeg aan de man: "En heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn vrouw wel!"
 
Er zaten twee mannen in een café.
Zegt de ene tegen de ander: "Zie je die twee vrouwen daar? Niet verder vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares."
"Goh," antwoordde die andere man, " dat is ook toevallig... bij mij is het net andersom.

Tom en Mick liepen door een grote winkelstraat in Breda. Mick keek in één van de etalages en zag een reclamebord dat zijn aandacht trok.
Op het reclamebord stond: "pakken € 10,- per stuk, shirts € 4,- per stuk, broeken € 6,50 per twee"
Mick zei tegen zijn maatje, "Kijk eens naar die prijs! We moeten er een heleboel kopen en wanneer we terug gaan naar Antwerpen, valt er een fortuin mee te verdienen. Als we naar binnen gaan, vooral rustig blijven, oké?
Laat mij alles regelen want als ze onze accenten horen, zouden ze kunnen denken dat we Belgen zijn en proberen ze ons misschien te beduvelen. Ik zal mijn beste accent gebruiken."
"Oké Mick, ik zal mijn mond dichthouden, jij doet de zaken" zei Tom.
Ze gaan naar binnen en Mick zei met een chique stem: "Hallo mijn goede man. Ik wil graag 50 pakken van € 10,- per stuk, 100 shirts van € 4,- per stuk en 50 broeken van € 6,50 per twee. Ik zal een truck regelen om ze op te halen, wat zegt u daarvan?"
De eigenaar van de winkel zei rustig: "U komt uit België is het niet?"
"Nou ja", zei een verbaasde Mick. "Hoe hebt u dat geraden?"
De eigenaar antwoordde: "Dit is een stomerij!!!!"

Steriliseren:
Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren. "Dat is wel een serieuze ingreep hoor !" zegt de dokter, "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"
"Ja hoor," antwoordt de man, "en ze is het er helemaal mee eens. "
"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"
"Ja hoor," zegt de man "die ook, ze hebben erover gestemd: 17 waren voor en slechts 3 waren er tegen."
 
Ik wil dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij ook goed gewerkt heeft.
Ik hoorde een arts op de tv zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn af moeten maken.
Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt.
Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.
Toen een vles Bailies en een vles wum. Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Smis.
Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.
Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.

Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’
Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’

Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes.
"Opa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag? Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat ze geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten ze na negen maanden met een virus!!!"
 
Een vader koopt een robot, annex leugendetector die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om het die avond tijdens het eten direct uit te proberen.
De vader vraagt zijn zoon wat hij die middag deed.
De zoon zegt : "Ik deed mijn huiswerk." De robot slaat de zoon.
De zoon zegt: “Oké, Oké. Ik heb bij een vriend thuis films zitten kijken.”
Vader vraagt : “Welke film heb je gezien ?”
De zoon zegt: “Toy Story." De robot slaat de zoon weer.
De zoon zegt: “Oké, Oké, we waren porno aan 't kijken”
De vader zegt: “Wat? Op jouw leeftijd wist ik niet eens wat porno was”
De robot slaat de vader.
Moeder lacht en zegt: “Nou, hij is duidelijk je zoon.”
Waarop de robot de moeder slaat.
De robot is nu te koop .....

Net voor het slapengaan vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?”
Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte.
Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?”
Hoort hij: “Nee, ik ben aan het tellen...”
 
De ene kerstboom tegen de andere: "Ik ben gisteren flink afgetuigd..."
Andere kerstboom: "Wat?!? Door wie?!?"
Ene kerstboom weer: "Door diezelfde gast die me vorige maand liep te versieren..."

Een man schenkt in het bijzijn van zijn echtgenote nog een heerlijk glaasje wijn in en zegt: ‘Ik hou héél veel van jou. Ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.’
Waarop zijn echtgenote zegt: ‘Ben jij het die praat of is het de wijn?’
De man antwoordt: ‘Ik ben het die praat… tegen de wijn.’

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"
De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"
"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"
 
De juffrouw op een basisschool, groep 5, geeft de kinderen opdracht om een voorbeeld op te schrijven van een “paniek situatie”in hun eigen gezin.
Alle kinderen zijn druk aan het schrijven, na 5 minuten komt Jantje naar de juf en zegt, “Ik ben klaar juf”.
Hij legt een vel papier voor haar neer waar alleen maar getallen op staan.
Hij heeft opgeschreven:
1 2 3,
16 17 18,
20 21 22,
31.
De juf kijkt verbaasd naar deze getallen en vraagt aan Jantje wat deze getallen met paniek in het gezin te maken hebben.
Jantje zegt,” Kijk juf het zit zo: 1 2 3 staat voor de 3 zussen die ik heb, ze zijn 16 17 en 18 jaar oud, normaal zijn op de 20e 21e of 22e ongesteld.
Deze maand waren ze dat nog niet en het is vandaag de 31e. Dus paniek in ons gezin”!

Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: "Marinus, zo'n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!"
Zegt de man: "Willy, zet je bril op en ga bij die spiegel weg!!!"
 
Een Nederlander tankt in Antwerpen bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, komt naar buiten en gaat direct daarna in paniek weer binnen. 'Weet je', zegt hij, 'nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten'.
'Geen paniek', zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker'. 'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open.'
De Nederlander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen. 'Dit kan toch niet', zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja, wat dan?' vraagt die. 'Staat er buiten een Nederlander met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' 'Nou en?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Ja', zegt de man, 'maar toch niet dat er 'n vrouw IN de auto zit en dan óók nog roept: béétje naar links, béétje naar rechts!'

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een boottochtje maken op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven en stelt vast dat zijn boot verdwenen is.
Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is.
Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. 's Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt.
De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen.
Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: "Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken, zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt."
Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig, maar toen de dokter thuis kwam, was zijn hele huis leeggeroofd.
Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: "En? Hoe was het concert?"

In 't bejaardenhuis zitten twee oude dames naast elkaar. Ze kennen elkaar al lang en ze hebben een praatje.
Zegt de ene tegen de andere: 'Ik hoor bijna niets meer.'
'Kom, ik zal eens in je oor kijken, zegt haar vriendin.
'Och, ik zie het al, er zit een zetpil in uw oor ... '
'Och gut', zegt de eerste 'dan weet ik ook waar mijn hoorapparaat is gebleven ... '
 
Een man en een vrouw zijn al een aantal jaar getrouwd. Ze houden veel van elkaar. Maar de vrouw verveelt zich al een tijdje. De sleur zit er nogal in en soms denkt ze dat hij het niet meer serieus meent. Dus besluit ze haar man te testen. Wat zou hij doen als zij plots vertrekt? Zomaar van het ene op het andere moment? Ze schrijft een afscheidsbriefje naar haar man en verstopt zichzelf onder het bed. Op het briefje staat het volgende: “Hoi eikel, ik ben je helemaal zat. Ik wil niet meer met je samenwonen. Het is uit. Tot ziens!” Nu was het wachten geblazen. Na een minuut of twintig komt haar man thuis. Hij komt binnen, leest het briefje en begint vrolijk te zingen en te dansen. De man loopt naar de koelkast, trekt een fles champagne open en neemt een slok. Dan pakt hij z’n telefoon. De verstopte vrouw onder het bed hoort hem een telefoontje plegen. “Hoi schatje, ik kom nu naar je toe. Die trut is er eindelijk achter dat ik vreemd ga. Ze is vertrokken! Haha! Het was zo’n fout om met haar te trouwen. Blij dat ik eindelijk van haar af ben. Nu kunnen we samen zijn. Ik zie je zo, schatje.” De man hangt op en de vrouw onder het bed voelt tranen opkomen. Ze wil schreeuwen, maar er komt geen geluid uit haar keel. Zo aangeslagen is ze. Ze hoort de man een la open trekken. Hij pakt er een pen uit en schrijft iets op haar briefje en vertrekt uit het huis. De vrouw veegt haar tranen weg en klimt onder het bed vandaan. Ze loopt naar het briefje om te lezen wat haar man opschreef. Dit is wat er stond. “Je voeten staken onder het bed uit, tuttebel. Ik ben even boodschappen gaan doen. Tot zo!”

Michael mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Michael vraagt daarop: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
 
Een blondje komt thuis van school en zegt tegen haar papa: "We hebben vandaag leren tellen tot 5.
Al de kindjes kunnen tot 5 tellen, maar luister eens naar mij: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10."
Vader: "Prachtig meisje, goed gewerkt.
Dochter: "Zou dat kunnen komen omdat ik blond ben?"
Vader: "Zeker, dat komt omdat je blond bent, meisje."
De volgende maand komt de dochter weer thuis met een goede boodschap en zegt tegen haar vader: "Papa, we hebben het alfabet geleerd, alle kindjes kennen de letters tot D.
Maar luister eens naar mij: A B C D E F G H I."
Vader trots tot zijn dochter: "Zeer goed, dochtertje, je bent vast en zeker de beste van de klas."
Dochter:"Komt dat omdat ik blond ben, papa?"
Vader: "Zeker meisje, dat komt daardoor."
Nog een week later:
Dochter: "Papa, ik ben vandaag met de andere meisjes van de klas gaan zwemmen en ik alleen heb mooie ronde borstjes. De andere kindjes zijn van boven nog allemaal plat.
Komt dat omdat ik blond ben, papa?"
Vader: "Ja, meisje dat komt omdat je blond bent, maar vooral omdat je al 18 jaar bent."

Een man kruipt heel erg dorstig door de woestijn. Opeens komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt: "Meneer, heeft u water?"
Zegt de Arabier: "Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!"
De man zegt boos: "Wat heb ik nou aan stropdassen?"
De man kruipt halfdood verder, weer komt hij een Arabier op een kameel tegen.
De man vraagt: "Meneer, heeft u water?"
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!" zegt de Arabier.
"Wat heb ik toch aan die stropdassen?!" zegt de man woedend.
Met zijn laatste krachten kruipt de man verder. Opeens ziet hij in de verte een café.
Hij kruipt ernaartoe, als hij niet snel iets drinkt zal hij sterven.
Hij kruipt naar de drempel, maar wordt tegengehouden door de uitsmijter. "Ho, ho, niet zonder stropdas!"
 
Een man komt een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek 'De man is de baas in huis' kan vinden.
De verkoopster denkt even na en zegt dan: 'Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer!'

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie. Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit, behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer. Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een ouder kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft. "Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."
 
Truus werkte al enkele jaren als hulp in de huishouding in een grote villa met een enorme tuin van een directeur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die raakte behoorlijk van slag toen Truus om opslag vroeg. 'Waarom wil jij dan loonsverhoging?' vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Truus, 'er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.
'Wie heeft jou gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', vroeg mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.
'Oh, zit dat zo’. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?'
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw......'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'
Truus kreeg onmiddellijk opslag!

Jan lag op sterven. Zijn vrouw Mien hield de wacht bij zijn bed. Plotseling fluisterde Jan: "Mien, ik moet je nog iets bekennen." "Stil maar," zei zijn vrouw, "je moet je krachten sparen." "Nee, nee, ik moet het je nú vertellen." En met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: "Ik wil in vrede sterven. Ik moet dit eerst nog bekennen: Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder." "Stil maar Jan, ik weet het..." zei Mien, "daarom heb ik je ook vergiftigd!"

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: 'Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?' De man zegt: 'Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?' De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: 'Is er wat gebeurd met uw broer?' 'Nee,' zegt de man, 'maar ik mag niet meer drinken van de dokter.'
 
Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd. De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: "Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen."
Waarop de man antwoordt: "Gewoonlijk wel, maar deze keer heeft ze me wel geraakt."

Een man staat op straat geruime tijd te praten met een buurtbewoner. Als hij binnenkomt vraagt zijn vrouw of het interessant was.
Haar man antwoordt: "Het is een echte snoever, want hij beweert dat hij alle vrouwen uit onze straat heeft gehad behalve een."
Waarop z'n vrouw zegt: "Dat zal dan die preutse trien van hiertegenover wel zijn."

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Ze bezoeken een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.
Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.
"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.
Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt: "Zoon, ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."
Terwijl vader en zoon zich met wijd open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.
De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting uit te gaan.
De deuren openen en een bloedmooi meisje van 25 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu !!!"
 
"Kun jij nooit een lang weekend vrij nemen van je werk?"
"Nee, ik kan echt niet zo lang wegblijven van mijn werk."
"Ben jij dan echt onmisbaar op je werk?"
"Welnee... maar ik wil niet dat ze dat te weten komen!"

Een oude man vraagt zijn vrouw: “Martha, we zijn nu 50 jaar getrouwd en er is iets wat ik zou willen weten. Ben je me in die 50 jaar ooit ontrouw geweest?”
Martha antwoordde: “Nou Henry, ik moet eerlijk met je zijn … Ja, ik heb je drie keer bedrogen tijdens die 50 jaar, maar altijd met een goede reden.”
Henry was zichtbaar gekwetst door de bekentenis van zijn vrouw, maar zei: “Dat heb ik nooit vermoed. Kan je me eens uitleggen wat je bedoelt met een 'goede reden'?
Martha zei: “De eerste keer was kort na ons huwelijk toen we de lening van ons huisje niet meer konden betalen. Weet je nog die avond toen ik de bankier ging opzoeken? En toen de lening de volgende dag verlengd werd?”
Henry herinnerde zich het bezoek aan de bankier nog en zei: “Dat kan ik je vergeven … Je hebt tenslotte het huis gered. Maar wat dan met de tweede keer?”
Martha vroeg: “Weet je nog die keer dat je erg ziek was, maar we het geld niet hadden voor je hartoperatie? Nou, die avond ging ik de dokter opzoeken en zoals je je herinnert voerde hij de operatie gratis uit.”
“Dat weet ik nog”, zei Henry. “En je redde zo mijn leven, dus ook dat kan ik je vergeven. Nou, vertel me eens over de derde keer.”
“Oké”, zei Martha. “Weet je nog toen je voorzitter van de golfclub wilde worden en je nog 73 stemmen tekort kwam?”

Jeffrey en Louis staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
Jeffrey gaat mee en Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij Louis met achter het stuur Jeffrey en die vertelt zijn verhaal.
"We waren een tijdje aan het rijden toen die blonde griet zei: 'Zie je daar dat bos? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haar BH uit en gooide die op haar bloes.
Daarna deed ze haar rok uit, gooide die ook op de hoop, en toen deed ze haar string uit en zei: 'Nu mag je nemen wat je maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Dat is goed gekozen", zei Louis, "wat had je anders met die vrouwenkleren moeten doen?"
 
"Piet Willemsen gaat naar het gemeentehuis en zegt: "Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en ik heb mijn vader ook meegebracht."
"Goed, Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen."
"Jawel," zegt Piet, "de secretaris heeft gezegd: 'Als je een nieuwe pas gaat halen, neem dan die ouwe mee!'"

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd.
Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid daarvan mochten ze allebei een wens doen.
De vrouw wenste een wereldreis te maken.
En poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt.
Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hij.
En poef! De man was 90!

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: "Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!"
Vriendin: " Wat goed van je! En wat was de eindstand?"
Man: "1-1!"
 
“Ik heb een nieuwe papa”, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. “En hij komt me straks ophalen na school!” Als het zover is, lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen. “Kijk, daar is mijn nieuwe papa”, zegt Marietje. Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept: “O ... Ja, dat is een toffe! Die hebben wij ook al gehad!”

Een Mexicaan, Fransman en Duitser zitten samen in een vliegtuig. Eerst vliegen ze over Duitsland. De Duitser zegt trots: 'Kijk dat is mijn land, het land van worsten en bier!'
De andere twee zijn niet onder de indruk en zeggen: 'Pfff... ik veeg daar mijn gat aan af!'
Dan vliegen ze over Frankrijk, zegt de Fransman: 'Kijk, dit is mijn land: 't land van kaas en wijn!'
'Pfff...' zeggen de anderen, 'ik veeg daar mijn gat aan af!'
Daarna vliegen ze over Mexico, zegt die Mexicaan: 'Kijk dit is mijn land, 't land van de cactussen, probeer daar maar eens je gat aan af te vegen......!'

Op school kwam een nieuwe leerling, een jongen uit Vietnam met de naam Huy. Zijn vader bracht hem dagelijks naar school op de fiets. Huy kende nog bijna geen Nederlands dus verschillende ouders deden hun best om hem woorden te leren. Een van de andere leerlingen vroeg aan zijn moeder: "Waar komt Huy eigenlijk vandaan?” Moeder antwoordde dat Huy uit een land hier ver vandaan kwam. “Oh”, was alles wat de jongen zei en hij liep weg. Maar even later kwam hij er op terug. Hij zei: “Ik geloof er niks van want zijn vader komt hem elke dag op de fiets brengen.”

'Thuis bidden wij altijd voor het eten', zegt Janneke tegen haar vriendinnetje, doen jullie dat ook?' 'Nee hoor, mijn moeder kan goed koken!'
Komt een man thuis en ziet zijn vrouw voorover gebogen in de tuin aan het werk. Kijkt zo eens en zegt als geintje: "Hoi schat, wist je dat jouw achterwerk net een barbecue lijkt?" Zij boos natuurlijk. "Dank je voor het 'compliment'.
's Avonds in bed was de man in de juiste stemming en hij vroeg teder: "Nou lieverd zullen we even?" Antwoordt zij: "Denk je dat ik mijn barbecue aandoe voor een cocktail worstje?"
 
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn haar.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
'Oh, mijn excuses meneer' zegt de man. 'Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken'
'Dat is toevallig' zegt die andere man. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook'
'Dat is inderdaad toevallig' zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
'Nou' zegt de man.. 'Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje...
'En hoe ziet die van jou er uit ??' vraagt de man...
'Wat kan mij dat schelen' zegt de andere man 'Kom we gaan die van jou zoeken !!'

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?"
"Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
"Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"

Een gesprek rond de tafel tussen vijf Belgische chirurgen.
De eerste, uit Gent, zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk."
De tweede, uit Hasselt, antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode."
De derde, uit Nieuwpoort, zegt: "Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde."
De vierde, uit Halle, zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt."
De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk: "Ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen!!!!"
 
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, waar komen de allereerste ouders vandaan?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben toen kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Zo zijn families ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Die antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel, liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
 
Gisteren op de fiets nog een fles jenever gehaald. Onderweg terug dacht ik, als ik val is de fles kapot. Dat is zonde. Dus ik ben gestopt en heb de fles leeggedronken. En dat was maar goed ook, want ik ben daarna nog drie keer van mijn fiets gevallen.....

Er komt een man op een fiets aangereden met een zak op de bagagedrager. Douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?" Man: "Nee." Douane: "Wat heeft u dan in die zak?" Man: "Zand." Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat. Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager. Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend. Douane: "Wat vervoert u in die zak?" Man: "Zand". Douane: "Mmmmm, even kijken." Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand. Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens. Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek. Resultaat: het is alleen maar zand! Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert: "Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?" De man antwoordt: "Fietsen."

Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval! Ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag. Op zich niet erg, maar op het etiket staat: “GEEFT MEER VOLUME”. Ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel, het etiket is veelbelovend: “VERWIJDERT AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE".
 
Een man gaat naar de apotheek en vraagt de apotheker om iets tegen een hardnekkige hik. De apotheker buigt voorover over de toonbank, en slaat de man keihard in het gezicht.
"Waar was dat in godsnaam voor nodig?" roept de man verbijsterd.
"Je hebt nu toch geen hik meer, of wel soms?" vraagt de apotheker.
Zegt de man: "Nee, idioot! Maar mijn vrouw in de auto nog wel!"

Rob en Lies zijn net getrouwd maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob zijn ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Harry, Rob zijn kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Lies al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Harry vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Harry thuiskomt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Lies al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Harry zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Harry thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Lies al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Harry: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondelijm heb gegeven .............'
 
In een rustige streek in West-Vlaanderen is de politie aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft de boer 2 oorlogsbommen opgegraven, wel 2 meter lang. De ene agent vraagt aan zijn collega die brigadier is: “Weet jij wat we moeten doen?”
”Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigen en die komen die bommen onschadelijk maken.”
Maar het is al vier uur en om vijf uur zit hun dienst erop en die mannen van de ontmijningsdienst moeten helemaal van Heverlee komen. Dan is het zeker zes uur eer ze hier zijn en dat wil zeggen dat ze overuren moeten maken.
“Hebt jij soms een betere oplossing?” vraagt de ene agent. “Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze het daar maar uitzoeken” antwoordt de andere.
“Is dat niet te gevaarlijk?” Nee hoor, we leggen ze heel voorzichtig achter in onze wagen en we rijden voorzichtig naar het bureau.”
“En als er nu onderweg toch één ontploft?”
“Dan zeggen we gewoon dat we er maar één gevonden hebben!”

Een jongetje tegen zijn moeder: "Ik heb besloten niet meer naar school te gaan!"
"En om welke redenen dan wel?" vraagt zijn moeder.
"Nou, ze hebben daar vanmorgen op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist."
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
 
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen. Er speelt muziek en er wordt druk gepraat terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil. Zij stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De barkeeper zegt: "Vanzelfsprekend, gaat u gerust zuster maar ik wil u wel even waarschuwen, er staat daar achter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting naar de toiletten. Na een paar minuten komt de non weer terug, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen haar een luid applaus.
De non vraagt aan de barman: "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus?"
“Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt u wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen?", zegt de non nog totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Ik zal het uitleggen. Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt u nu toch liever iets drinken zuster?"
 
Een man belt op naar Schiphol en vraagt: "Hoe lang is het vliegen naar Parijs?"
De juffrouw: "Een ogenblikje..."
"Bedankt," zegt de man en legt de hoorn op de haak.

Op een drukke donderdag gaat er weer een lading mensen naar de hemel die voor Petrus komen te staan.
Petrus vraagt aan de mannen of ze in twee rijen willen gaan staan.
Eén rij voor mannen die de baas waren thuis en één rij voor mannen die onder de plak zitten.
De vrouwen neemt Petrus alvast mee de hemel in.
Twee uur later keert Petrus terug naar de hemelpoort waar hij 2.500 mannen in de rij "onder de plak" ziet staan en maar één man in het rijtje van mannen die de baas zijn thuis.
Petrus spreekt de 2.500 mannen aan en vertelt dat hij ontzettend teleurgesteld in hen is.
Daarna vraagt Petrus aan die ene man hoe hij zijn vrouw de baas is geworden en gebleven.
De goede man antwoordt hierop: "Euhh... Geen idee... Mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan..."
 
“Vertel eens An, jij bent toch getrouwd met een archeoloog? Is dat niet saai?”
“Helemaal niet zelfs! Hoe ouder ik word, hoe interessanter hij me vindt!”

Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.
"Dat is een behoorlijke ingreep", zegt de dokter.
"Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"
"Ja hoor", zegt de man, "ze is het er helemaal mee eens."
"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"
"Ja hoor," zegt de man, "die ook.
Ze hebben erover gestemd: 17 zijn ervoor en maar 3 zijn tegen."

Afpersing.
Een vrouw heeft haar minnaar op bezoek, terwijl haar man werken is.
Zonder dat ze het weet, zit haar zoontje van 9 jaar verborgen in de kast.
Plots komt haar echtgenoot onverwacht thuis,
zodat de minnaar snel in de kast kruipt waar de jongen al verborgen zit.
De kleine jongen zegt :"Het is hier donker."
De man zegt : "Dat is het zeker!"
De jongen : "Ik heb een voetbal."
De man : "Da's fijn jongen"
Jongen: "Wil je hem kopen?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel?"
Jongen : "250 Euro!"
Man : "OK!"
 

Een Nederlander en een Belg komen elkaar voor het eerst tegen.
"Ik wil me even voorstellen” zegt de Nederlander: “Ik ben VIND-CENT".
"Aangenaam", zegt de Belg, "ik ben WIL-FRIET, prettig kennis te maken" .

Marcel kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème weer af te vegen met een doekje.
Marcel kijkt bezorgd en zegt: "Het helpt niet echt hè?"

Gisteren op de fiets naar de slijter voor een fles jenever. Onderweg terug dacht ik, als ik val is de fles kapot. Dat is zonde. Dus ik ben gestopt en heb de fles leeggedronken.
En dat was maar goed ook, want ik ben daarna nog drie keer van mijn fiets gevallen.
 
Drie ex-collega’s zien elkaar na meerdere jaren terug en bespreken wat ze zoal sinds hun pensioen doen?’
De eerste zegt: “Ik reis en fotografeer veel.”
De tweede zegt: “Ik tuinier graag.”
De derde zegt: “Ik doe heel dikwijls opsporingswerk.”
“Opsporingswerk, hoezo??” vragen de eerste twee in koor.
“Nou”, zegt de derde weer: “Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn hoorapparaat, mijn wandelstok, mijn krant, mijn sleutels, enzovoort.”

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever.
De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
 
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt en de man zegt:
“Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter?”
De arts denkt na en zegt: “Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was, stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer”.
“Ha, ha, ha”, lachte de oude man, “dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.”
“Precies dat bedoel ik”, zei de arts.

Drie ex-collega’s zien elkaar na meerdere jaren terug en bespreken wat ze zoal sinds hun pensioen doen?’
De eerste zegt: “Ik reis en fotografeer veel.”
De tweede zegt: “Ik tuinier graag.”
De derde zegt: “Ik doe heel dikwijls opsporingswerk.”
“Opsporingswerk, hoezo??” vragen de eerste twee in koor.
“Nou”, zegt de derde weer: “Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn hoorapparaat, mijn wandelstok, mijn krant, mijn sleutels, enzovoort.”
 
Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt: 'Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er zit allemaal water in de carter -hik-.'
Garage: 'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?'
Man: 'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'
 
Wij gingen net naar bed toen mijn vrouw zei: “Er brandt nog licht in het tuinschuurtje“, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam!!
Ik ging naar beneden naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen en toen zag ik dat er een paar kerels onze spullen aan het jatten waren.
Gauw belde ik 112 en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin en die stelen mijn spullen".
De politie vroeg: "Zijn ze ook in uw huis"? en ik zei: "Nee".
Toen zei de agente: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Ik zei: "Ok", hing op en ik telde tot honderd. Toen belde ik weer 112.
Ik zei tegen de politie: “Ik belde zojuist al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, u hoeft zich niet meer te haasten. Ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten" en ik hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er 4 politiewagens aan scheuren en een ambulance. Een helikopter in de lucht, de hondenbrigade, een forensisch team enz.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
Een agent kwam naar mij en zei: "Ik dacht dat u ze had neergeschoten?"
Ik zei: "En ik dacht dat jullie geen auto's ter beschikking hadden?”..........
 
Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken.
Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte.
Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis.
Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?".
Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard."
"Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Maurice: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb en bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd
dat toen ik naar de WC moest, het licht vanzelf aangaat. En toen ik klaar was, ging het licht vanzelf weer uit.'
Dokter: 'Dat is echt ongelooflijk!'
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Maurice is alles in orde maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en daarna vanzelf weer uitgaat?'
Roza roept daarop verbolgen: ‘Verdorie!! Heeft hij weer in de koelkast gepist!?!’
 
Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich, maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken.
Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte."
Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte.
Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar binnen.
Moe,warm en bezweet gaat hij zitten en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?".
Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem bij elke halte nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard."
"Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"
 
Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie," zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al."
Ouderdom (Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen)
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt en de man zegt: “Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter?”
De arts denkt na en zegt: “Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was, stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer”.
“Ha, ha, ha”, lachte de oude man, “dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben.”
“Precies dat bedoel ik”, zei de arts.

Een politieagent loopt door een straat en ziet een klein meisje dat niet bij de bel kan.
Behulpzaam als hij is, helpt hij haar en drukt op de bel.
Waarop het meisje zegt: 'Bedankt! En nu moeten we heel hard wegrennen!'
 
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
"Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw, "ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!"
Zitten drie Belgen te kletsen. Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week in mijn dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden en ik wist niet eens dat ze rookte.
Even later zegt de tweede: "Ik vond drie dagen geleden een fles port in mijn dochter Mieke haar kamer en ik wist helemaal niet dat ze dronk.
Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik een pakje condooms gevonden onder mijn dochter Louise haar bed terwijl ik niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"

Op een koude, winterse zaterdagmorgen.......
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"

Er zijn 3 konijntjes. Een Nederlands, een Duits en een Belgisch konijntje en ze zitten alle drie met een pootje vast in een valletje.
Als ze niet los komen gaan ze dood. Dit wil het Nederlands konijntje niet en komt zodoende op het idee om zijn pootje af te bijten.
Zo gezegd, zo gedaan.
Dat staat het Duitse konijntje ook wel aan. Een pootje missen in ruil voor leven en vrijheid en hij bijt dus ook zijn pootje af. Vervolgens rent hij het Nederlandse konijn achterna.
Eenmaal samen besluiten ze op het Belgische konijntje te wachten.
Na een half uur vragen ze zich toch af waar hij blijft en na driekwartier gaan ze 'm zoeken.
Nederlands konijn tegen Belgisch konijn:" Wil jij niet los???
Belgisch konijntje: "Jawel, maar ik heb nu al drie pootjes afgebeten en ik zit nog steeds vast!!"
 
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De pastoor vraagt aan de kleinste van 2 jaar oud: "En jongen, hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen, hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook Jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen de moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je er maar 1 nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."

DIPLOMATISCH
"Gerard" zei ze zacht, "ik heb besloten om deze winter geen nieuwe kleren te kopen. Het geld dat ik ermee uitspaar, kunnen we gebruiken om mijn moeder uit te nodigen om enkele dagen bij ons te komen logeren."
"Maar schatje toch!" riep hij opgewonden uit, "ik vind het een vreselijk idee jou de hele winter in die oude kleren te zien. Je moet zeker iets nieuws kopen!"
En ze had wat ze wenste….en hij ook.
 
Een man zegt tegen de rabbi: "Mijn grootste wens is om eeuwig te leven. Hoe moet ik dat doen?"
"Ga trouwen" zegt de rabbi.
"Blijf ik dan eeuwig leven?" antwoord hij.
"Nee, dat niet"zegt de rabbi, "maar het verlangen naar eeuwig leven zal spoedig verdwijnen".

Stond gisteren de buurman bij mij aan de deur. Hij zegt: "Jullie hebben toch hetzelfde soort huis? Hoeveel rollen behang hebben jullie gehaald om de woonkamer te behangen?"
Ik zeg: "12 rollen hebben wij gehaald".
Stond die buurman vandaag weer aan de deur. Hij zegt: "Ik heb verdorie 7 rollen over."
Ik zeg: "Ja dat hadden wij ook......"
 
Drie vrouwen overlijden samen bij een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Petrus komt naar hun toe.
Hij zegt: "Er is hier maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is "trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan naar binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast stappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en jawel, eendje dood.
Petrus komt er gelijk al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "Voor straf moet jij tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn nu heel voorzichtig geworden maar een drietal maanden later heeft de tweede ook op een eendje gestaan en ja hoor, Petrus komt er al aan met weer een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog steeds niet op een eendje getrapt.
Plots staat Petrus voor haar neus met een knappe jonge gast, een echte Chippendale. Hij ketent hen vast en vertrekt. "Wel ja zegt de vrouw verrast, wat heb ik gedaan om deze kanjer te verdienen?"
"Wat jij gedaan hebt, weet ik niet" zegt de jonge knappe kerel, "maar ik had op een eendje getrapt."

Een jongen en een meisje zitten op een bankje in het park.
Opeens vraagt het meisje: ‘Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?’
‘Ja hoor', zegt de jongen nieuwsgierig.
Het meisje wijst naar boven en zegt:
‘Daar in dat grote gebouw met die lichtjes op de dertiende verdieping.’
 
Kleine Pim bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Hij vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Papa antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Michael kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat de postbode mamma wil kopen...."


Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
 
Vrouw loopt uitdagend de kamer binnen en vraagt aan haar man: "Wat vind je opwindender; mijn mooie gezicht of mijn sexy lichaam?"
De man laat zijn krant zakken en bekijkt zijn vrouw aandachtig waarna hij antwoordt: "Ik vind je gevoel voor humor het meest opwindend......"

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts..
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft"..
De oude man boog zijn hoofd. "Hou op", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen werd compleet dronken, hij nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest
en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
 

Vrouw vertelt: "Ik ben in de keuken als mijn man in de kamer een glas kapot laat vallen dus zeg ik: ik pak zo even een bezem en dan kom ik er aan.
Zegt hij: "Dat stukje kun je toch wel lopen......"

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.
Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...